noite no dia

22 nov 2012

ontem 21 nov 2012, 7.35 da manha. entrada do avenue campus. foto do celular.

achei essa foto que tirei ontem de manha tao incrivel. nem parece que ja eh quase oito horas da manha, tao  escura e molhada de chuva, e assim parece que ainda eh noite, com as luzes da rua e as do carro em movimento acesas. hoje nao teve chuva de manha cedo, mas o dia nasceu lento, como sempre acontece nessa epoca do ano. como eu to curtindo essas manhas com charme de noite!!!

ontem sai da universidade quando ja era perto de sete da noite. fiquei umas doze horas aqui. e fui caminhando e pensando na noite alta e no dia que se encerrava ali no transito ainda frenetico. entrei no supermercado e comprei cenouras para completar as verduras para  uma lasagna vegetariana que vou fazer hoje, depois do meu cha com uma amiga, por favor. e comprei tambem um chocolate que eh edicao limitada da lindt, chamado stracciatella. eh um chocolate branco com flocos de cookies. nao achei muito especial mas gostei de qualquer maneira. eh bom poder gostar do novo.

vontade de ir bem ali me embrenhar no common numa caminhada e cheirar esse dia curto com seus ventos que trazem e que levam o que a gente quiser; mas o servico me aconselha a ficar aqui, cuidando dele.

feliz!!! tao bom poder entender um pouco a vida, encontrar luz na penumbra. vou agora me preparar um cafe com coffee mate bem gostoso para aquecer a manha e inspirar meus trabalhos.

tanta coisa

6 oct 2011

fotos de meu celular, a caminho da clinica, highfield campus.

faz tanto tempo que planejo contar aqui as coisas maravilhosas que tem me acontecido, mas nao tenho conseguido fazer muito . . . e o pensamento ta aqui, sempre.

depois vou contar, postando nos dias em que aconteceram, a viagem maravilhosa que fiz com minha irma, que veio me visitar, aa alemanha. os dias com ela foram magicos.

ela foi embora semana passada, dia 28 de setembro, e eu mais ou menos voltei aa vida normal por aqui.

muita coisa boa, alegrias e momentos inesqueciveis, mas tambem, nao sei porque, to vivendo um momento pessoal muito dificil. eh dele que vou falar hoje. meu coracao ta pedindo muito para eu falar sobre isso aqui. aas vezes me freio e nao falo de coisas ruins, principalmente a meu respeito, para nao despertar impressoes erradas de que quero pena ou atencao, mas esse assunto acho que merece ser mencionado, inclusive porque ele eh parte importante de mim, de quem eu sou. e eu estou neste blog da forma mais verdadeira que consigo ser, assim nessa linguagem de imagens e palavras tao abertas a um clique.

seguinte: ja faz tempo que venho tendo episodios de falta de folego e um peito apertado, temperado com medo de ficar sozinha ou de outras coisas, tipo ambiente fechado demais e multidao [de multidao eu nunca gostei, nao vejo sentido nem divertimento em estar esprimida numa multidao]. eu vinha contornando como podia, fazendo meditacao, chorando, conversando com amigos, escutando musica otima, caminhando no parque, e tomando um lexotan quando sentia que so ele ia me acalmar.

entao, acho que tudo se agravou desde a semana passada, ou desde as duas ultimas semanas. eu ate desconfio das razoes, mas isso nao eh o mais importante aqui. tive um episodio dificil em londres, no metro, precisamente na linha picadilly, que eh na verdade mais profunda que as outras. laaaa no fundo tem um vento forte, que eh a circulacao natural do ar. para sair dali ou para entrar voce tem duas opcoes: ou esprimida num elevador ou por escadas que tem aas vezes 193 ou 175 degraus (como eh informado la). uma vez fomos de elevador (eu e kassandra) e na outra vez eu insisti pela escada. bom, na saida da estacao covent garden eu fiquei esbaforecida na subida da escada e decidi que por aquele final de semana eu me pouparia de tal estresse. kassandra concordou e a partir de entao caminhamos mais, e foi otimo, e tambem andamos nos otimos onibus londrinos o final de semana inteiro. importante eh que nao sai correndo de la, dos meus planos do programa feliz em londres, apenas arranjamos uma alternativa para a situacao dificil que se manifestou ali. eu ja estive outras vezes em londres e ja andei muito nos metros, porem apenas uma vez em elevador-sardinha. normalmente eh tranquilo.

ai, nessa segunda-feira agora, dia 3 de outubro, eu fui ao student service centre [ssc] da universidade, pagar minha matricula aqui. fui de onibus, mas decidi descer antes, no avenue campus, e fiz o restante do trajeto a pe. na chegada em highfield, caminhando para o predio do ssc eu fui vendo aquele monte de alunos novos e todo mundo me pareceu tao estranho. claro, sao alunos novos. helloooo!!! chegando ao ssc vi uma fila tao gigante que ia ate a porta do predio. entrei na fila, que caminhava lentamente, apesar de ter ali quatro ou cinco pessoas atendendo a gente.

quando fui chegando pertinho de ser atendida meu folego foi apertando. cheguei ate a mulher que ia me atender ja passando mal. disse que queria pagar minha matricula e tirei da bolsa minha carteira de estudante e meu cartao de credito. olhei para ela e disse 'nao to me sentindo bem'. na mesma hora ela disse que ia me dar agua. parou tudo e foi comigo ali para o lado. ela foi um anjo. ai me ofereceu agua, disse que devia ser porque o dia tava meio quente, mais ou menos 17 graus, e perguntou se eu queria mais alguem para me ajudar, uma profissional. eu disse que sim e la vem a ollie, uma senhora que trabalha la mesmo, aparentemente treinada para esses socorros.

ollie foi um anjo. ela disse que ficaria comigo o tempo que fosse necessario e me levou para um ponto com porta aberta, para eu pegar um ar puro. conversamos sobre varias coisas e ela perguntou se eu tinha alguem para telefonar. eu disse que tenho a hilra, que eh pesquisadora ali no depto xxxx, e trabalha com a professora doutora xxxx. ollie localizou a hilra rapidinho e la vem a hilra e a xxxx, para me ver. professora doutora xxxx foi um anjo. professora precisou voltar ao trabalho e deixou a hilra comigo.

hilra foi um anjo. so a presenca dela me trouxe a sintonia ao mundo real, que nao eh assim tao escuro. e ela ficou comigo e me disse coisas importantes sobre o momento, a vida, remedios, dores, . . . eu escutei tudo, nene. nao tema por um minuto que suas palavras tenham sido em vao, apesar de meu estado de angustia. tudo certo e anotadissimo aqui. depois ela precisou ir para uma reuniao e nos encontramos na saida do trabalho dela e tomamos o onibus - certo dessa vez - e fomos ate a cidade e conversamos mais um pouco antes de ela ter que ir embora. foi um alento de Deus!

cheguei em casa e contactei a clinica de psicologia da universidade e a clinica de saude tambem.

ai, ontem, dia 5 de outubro, fui de tarde falar com a medica. ela disse a mesma coisa que eu ja tinha ouvido sobre o remedio, que vai demorar uns dias a fazer efeito, pra eu ter paciencia. e que por isso sugere que eu so comece a tomar o remedio quando voltar da viagem. falei pra ela que tenho lexotan e ela disse que posso tomar se sentir que preciso. ela acha que nao eh coisa de hormonio meu problema.

ela disse tambem que eu preciso de terapia comportamental cognitiva. ela escreveu la e vai me recomendar para um terapeuta. eu vou receber um telefonema de alguem e fazer isso por telefone. e falou para eu ter comigo um saco de papel para respirar por ele se passar mal. ela anotou tudo falando de claustrofobia e da crise de panico e escreveu tambem que nao eh depressao. imprimiu um material para eu ler sobre o medicamento, para eu saber o que to tomando. muito atenciosa, como sempre. adoro ela. contei pra ela dos ultimos eventos e disse que nao to nem um trisco deprimida, que to ate feliz e vou viajar com o mike. foi importante demais pra mim esse momento em que eu falei que nao to deprimida, porque ficou mais claro pra mim o que to sentindo, porque a angustia da crise me invade e toma dimensoes irreais e injustas que fazem minha pobre alma sofrer mais ainda.

tambem hoje de tarde recebi telefonema da clinica da uni. ta agendada uma sessao com a terapeuta da uni para a proxima semana.

se Deus quiser tudo vai se ajustar.

mike e eu estamos empolgados com a viagem. saimos de southampton direto para paris aeroporto de orly. e de volta eh direto e rapido tambem. daqui pra la, de la pra ca. vamos na sexta e voltamos na segunda-feira no final do dia.

amem,
kalina

as amarras e o movimento

1 mar 2011

encontrei essa preciosidade no blog sindrome de estocolmo e acho que ela eh bem verdadeira.

festive arrival - family breakfast

3 july 2010

I said goodbye to Liliana around midnight and left Fortaleza in a GOL flight at 00:45 in the early morning. When I got to the airport in Teresina it was nearly 2am. My mother and Kassandra were faithfully awaiting me, with the most wonderful and welcoming hugs and kisses in the world. We spent the rest of the night at Kassandra’s but went to my mother’s in the morning because a big family breakfast was planned for us to have. I helped with the pancakes and there were so many other things to eat. Oh my God, eating always ends up posing a problem when I go to Brazil, because it is everywhere. Family members and friends came to eat with us, and there was of course great chat and laughter and everything. Caubyra brought me beautiful flowers.

Our family breakfast was very very good. This trip through Lisbon was not tiring at all and didn’t even last too long. It was more than 24 hours for the whole journey, but I had the advantage of the hour in Brazil four hours behind. I felt quite rested. During the breakfast Manuela invited us to come to her house for lunch. this is the topic of the next post.

trip: uk - brazil

on 2 july 2010

My trip to Brazil this time was (coach) Southampton – (TAP) London – Lisbon – (GOL) Fortaleza – Teresina. Because I had fours hours in Lisbon between the TAP flights I arranged to meet with my friend Fernanda. She came pick me up at the airport. We drove around the city, which I found beautiful. It is interesting to be in a place where people speak a variation of my own language, but clearly not quite the same. We visited quite a few historic places, but unfortunately didn’t have time to try the ‘pasteis de belem’. Leave it for another opportunity.

When I was back in the airport to leave to Brazil I realized from talking to people at gate 42 that my departure gate had changed from 42 to 44. The Brazil and the Netherlands match started exactly when we left Lisbon. During the flight a flight attendant announced she was ‘sorry to inform Brazil lost the game to Holland’. Who asked? Some whisperings of sadness as well as some manifestations of joy were heard in the plane. Fine! It is said a game is a game and it implies that one has to lose for another one to win.

when i was in the queue for immigration in Fortaleza the noise from the gathering of people drew my attention. i looked back to the many people in the queue and only idea came to mind. the synthesis of my thoughts was 'they are all much alive'. when i get to Brazil i instantly feel the difference in the incessant heat everyone displays, starting from a big round of applause we give when we land in Brazil, which i see as a beautiful moment that holds us all together.

I got to Fortaleza and met with my cousin Liliana, who stayed with me at the airport until I left to Teresina. We talked non-stop, about life, about us, about love, about work, and about whatever else popped up on the menu of our chat. It was fantastic to spend this time with Liliana. We hadn’t seen each other in a long time. Last time we had seen each other was 2007, I think. Getting together with Liliana is getting together with people I have loved all my life, people who i grew up with, people who know exactly who I am, and know of me, of my deeds, of my fears, of my dreams. Liliana is not only a cousin but also a very close friend of mine. Years away from face to face encounters don’t make us one bit more distant or anything of strangers. On the contrary, we need more time to catch up. I was worried about her, because I was going to embark to Teresina sometime after midnight and thought it would be not safe for her to go home after that. Well, she had plans and she actually took a taxi there from Silvana’s home, where she is staying with her mom while Silvana is in Paris with Heitor, and that’s why we didn’t get to meet this time. The warmth and tenderness of familiar love were clearly set in the air.

it's london, baby

14 may 2010

dei uma passeada por esses arredores ai com a beth, so pra esquentar as turbinas. regiao de bom gosto, tudo a ver com minha nobre, porem simples, pessoa. os elefantes estao espalhados pelos parques na cidade. devem ter algum motivo especial. eu gostei muito de ver os elefantes e pra mim eles sao pra dar sorte. pura energia boa e vibracao de luz. excelente chegada na cosmopolita e tomada londres.

tantas cores - povos - linguas - culturas - sonhos - desilusoes - amores - encontros - sons - noites frias - dias claros - vidas mil. assim eh londres, na minha modestissima, deslumbrada e assustada impressao.

o sentido da vida

4 may 2010

(post originado de um email enviado - agora mesmo - pra minha irma. apenas minha parte ta aqui.)

kassandra,

ontem fiquei muito triste de ver que o fabio barreto, o cineasta, ainda ta num momento preocupante, sem acordar do coma, sei la. poucas e tristes informacoes no uol. rezo por ele. de um acidente de carro, que a gente espera nao ter causado problemas incontornaveis, ate hoje ele esta num estado complicado. um homem lindo, jovem, e talentoso, e com uma familia linda esperando por ele. acho muito, muito triste.

o que tu tem feito? caminhadas? sabado passado assisti um filme: 'walk the line' sobre a vida do cantor americano country / gospel / romantico - do tennessee - johnny cash. toda vida mostra ou esconde dores apenas suportaveis nas telas. talvez por isso contemos de nos aas vezes: na esperanca de tudo se transformar em fantasia, ou pesadelo.

eu to aqui, lenta, atolada. . . devagar, e tentando acertar o passo. o frio nao vai embora, apesar das flores e das cores terem chegado lindissimas. nao canso de admirar isso. tenho variado meu caminho, tenho caminhado mais, tanto na direcao da uni como na direcao do centro da cidade. e assim tem sido minhas tentativas fazer mais, ou fazer, apenas.

to terminando um cha verde com limao. hoje meu cafe da manha foi pao com cafe, mas sinto falta do chazinho, que me ajuda na digestao brilhantemente. a proposito, ontem de noite tive uma diarreia inimaginavel pra mim. acho que foi de uns vegetais que preparei na frigideira. refoguei tudo com manteiga e um pouco de azeite e depois botei um tiquim de molho de soja. pense na portinha de tras aberta e gritando ao mundo inteiro que queria sair. a aventura varou madrugada adentro. mas to bem. ontem meu jantar foi esses vegetais, arroz (comprei aqueles do saquinho que vao na agua fervente e ficam no ponto logo), e salmao assado no forno, temperado com sal, pimenta, e coberto de lascas de cogumelo e um tiquim de manteiga e azeite de oliva em cima. eu queria comida comida, e arroz. agora nao sei mesmo onde a bomba foi preparada. minha quimica so entende de amor hehehehe

beijo e fique com Deus,
morena

pessoa linda

1 may 2010

maezinha linda do meu coracao, ontem e anteontem a kassandra me falou que voce viajou pra campo maior e que ia voltar ontem - sexta-feira, com a titia. como foi a festa? eu tive vontade de lhe ligar, mas achei que voce nao ia ter voltado da festa ainda. a gente se fala nesse final de semana, viu? e ai, lendo muito? fazendo caminhadas bacanas? e o pilates? obrigada pelo exemplo de olho feliz sobre a vida. voce eh magia e leveza.                          abraco bem apertado e nos vemos em breve, se Deus quiser.

atualizando a noticia: a conversa ao telefone foi otima, mais uma vez. apesar dos extremos termicos e geograficos nos separarem, estou na sua sintonia, moca linda. abraco muuuito grande.

ler escrever pensar viver

1 may 2010

(post originado de um email a uma pessoa amiga. apenas minha resposta esta aqui, por razoes obvias)

nxxxxxxx,

visitei o blog - fantastico!!!! e que homem charmoso e generoso. de la visitei outros. bom, voce ja conhece o filme toooodo.

esse blog dele eh de muita utilidade seria, quer dizer, ele da um tom bem pessoal, mas ele eh bem profissional, me parece. sendo assim, requer um cuidado maior ainda na escolha dos assuntos e no tratamento, alem da responsabilidade de ter que estar em sintonia com os comentarios. esse acompanhamento dos comentarios eh um trabalho que pode nao ter fim, literalmente, e fazer de cada post uma novela sem dia pra encerrar o capitulo.

eh importante pra mim poder conversar sobre isso. eu mesma penso as vezes se devo continuar com o blog ou nao. pela frequencia das ultimas postagens, uteis ao fim e ao cabo basica e somentemente para minha pessoa, porque registra meus 'momentos', pelo menos agora, meu soton times pode ainda estar sob controle. digo isso porque em nada ele se compara ao do rapaz, mas estar com os olhos e os dedos presos a blogs nao implica em estar sendo produtiva nem nisso. minha participacao recente (bem frequente) no blog denuncia minha ausencia das leituras fantasticas a que ele se refere quando justifica a decisao de parar com o blog.

mas eu entendo cada palavra dita. me peguei clicando e clicando e lendo bocadinhos aqui e bocadinhos ali e aos poucos minha mente amplia a forma de admirar os blogs: nao so ler, mas pensar 'oh, que nome interessante', 'que nome criativo', e dai achar que tal mente fertil eh capaz de produzir os textos sedutores o suficiente pra me prenderem ali e minha vida aqui ficar a me desejar.

nao nao nao. esse nao pode ser o caminho. sera que assim aproveitando esse email pra voce e usando o mesmo como post eh um meio de poupar meu tempo e manter mais de um servico funcionando na casa aqui?

agora tenho que ir. tenho planos para o dia. hoje tem 'May day' em highfield.
voce ja sentiu a chuva com cheirinho de cinzas de vulcao? e a historia continua. . .

beijo e bom final de semana.

adendo ao post: como sintoma eh uma coisa muito dificil de sair de mim, adicionei o blog aos meus favoritos. ali tem sim muita coisa interessante e que ate merece nosso tempo. valeu, bereu.

tudo eh nada

28 apr 2010

(acabei de chegar em casa: 9.15 da noite. sai de manha e passei o dia inteiro na conferencia LASS, no turner sims music hall. apresentei minha pesquisa, comi merendas e tomei cafes e sucos e vinhos o dia inteiro, tudo entrelacado e acompanhado de papos e encontros e trocas de ideias e conversas tantas. no final do dia ainda tive que ir pro jantar no restaurante do nuffield theatre, porque ja tinha agendado, apesar de estar exausta e com o pensamento nas tantasss coisas que precisam de mim. fui jantar, comi e conversei com o povo, mais uma vez. . . . como se conversa nessa vida!!! e porque se come tanto?)

o jantar foi bom:
entrada: pate de javali com pao bacana e cebola caramelizada
prato principal: risoto de arroz com abobora e queijo stilton e mais uma amendoa. delicia!
sobremesa: morangos com sorvete de baunilha numa casquinha daquelas que tem o formato de cumbuquinha, de chocolate e mais um creme branco por cima.
nota: eu nem estava com fome.
Deus eh mais!!!

alguns dos amigos foram assistir minha apresentacao: diana (romenia), nagima (paquistao), hee (coreia do sul), mustafa (libia), alma (espanha), ahmed (arabia saudita), ji (coreia do sul), cangei (coreia do sul), rahmah (brunei) e a ros (irlanda). eh uma simpatia ter torcida.

aas vezes eh tanto, aas vezes eh nada.

"eh que no fundo, no fundo, tudo eh pouco, tudo eh insignificante."

Saramago (em entrevista a edney silvestre, sobre o nobel de literatura que ganhou em 1998)

quanto vale o curriculo?

13 apr 2010

acabei de sair de um almoco com uma amiga americana. marcamos um encontro pra 12.30, aqui mesmo no cafe do avenue campus pra almocarmos juntas e conversar um pouco. ela ta quase indo embora de Southampton porque o projeto que a trouxe aqui ta chegando ao fim. vou chama-la aqui de Amanda. foi um papo maravilhoso, como sempre. falamos sobre a vida aqui na europa e nos estados unidos e a vida no brasil e trabalho e dinheiro e relacoes com as pessoas e as dificuldades de se viver nesse pais tao caro. acabei de voltar mesmo e ja eh quase 3 da tarde. poderiamos ter ficado conversando mais tempo ainda, mas estamos as duas com um monte de coisas pra fazer.

quero mesmo eh falar sobre um fato que ela me contou que lhe aconteceu esses dias. como esta terminando esse projeto, ela esta no momento procurando outros projetos / trabalho de pesquisa / pos doc em dois lugares: num pais muito rico europeu e nos estados unidos. ela nao tem interesse em ficar aqui na inglaterra. pois bem, ela localizou uma oferta de posicao pra trabalho / pesquisa numa universidade de renome internacional nesse pais rico que nao vou citar aqui. a chamada dizia que a pessoa teria que falar: holandes, alemao, frances, e poder escrever em ingles. e mais: que fosse mulher e que tivesse uma historia de imigracao e que tivesse desenvolvido pesquisas em estudos internacionais ('transnational studies'). parece uma oferta que vai ficar sem candidata nao eh? pois bem, essa parecia ter sido feita para ela, que se inscreveu e mandou toda a documentacao necessaria. resultado? nao foi sequer considerada para uma entrevista. ela entrou em contato com eles e perguntou sobre a selecao. eles agradeceram e disseram que ja tinham encontrado a pessoa. ela tem certeza que essa foi mais uma dessas oportunidades que sao montadas para um determinada pessoa. a pessoa, o contato, a forca do QI, tao polemico no Brasil, eh o que determina se voce consegue um trabalho ou nao, em todos os lugares, ela esta certa disso. ela ficou um pedaco me dizendo e eu falei pra ela a expressao em portugues: 'cartas marcadas'.

a reflexao que a Amanda faz dessa experiencia eh que os contatos eh que fazem seu curriculo ser visto como ele eh de fato, ou que os contatos eh que definem mesmo, o curriculo, a historia, eh elemento secundario.

ah, ela fala tambem, com fluencia, portugues e espanhol. a vida tem que ser dedicada um bocadinho aos livros e outro bocadinho a alimentar conexoes. isso me estraga as ideias.

o caminho

12 feb 2010

Nota: essa eh uma foto antiga do Junior, tio Machado, tia Nenzinha, e Eliane. Tia Nenzinha me ensinou a fazer tapecaria, como essa que esta na tela na parede.

Saudades do meu tio Machado, saudades da minha tia Nenzinha, saudades do meu primo Juca. Eu estou precisando demais escrever aqui sobre despedidas mas nao sei nem por onde começar.

Hoje ja falei com a minha querida prima e comadre Eliane algumas vezes. Eu liguei pra ela porque a Kassandra me avisou que o tio Machado faleceu hoje de tarde. O tio Machado eh pai dela, e irmao do meu pai. Fiquei conversando besteira, com rodeios, sem coragem de dar a noticia, sem coragem nenhuma, querendo que essa noticia nao existisse, mas ela ainda nem era verdade pra cumade, que ficou conversando normalmente comigo e me dizendo que ha tres dias nao tinha noticias do pai dela. Eu comecei a insistir pra ela ligar pro povo la, pras irmas dela ou pra quem quer que ela goste de ligar sempre. O sorriso leve dela sumiu de vez e fizemos um silencio que confirmou o que ela temia. E choramos ali. A gente chora e se consola mutuamente, mas sabe que doi dizer adeus a quem nos ama. Eu chorei muito dizendo que nao queria nunca ser eu a pessoa pra lhe dar a noticia que, apesar de ‘esperada’, sempre nos tira o chao.

A Morte (feminina) é maior que nosso exercito possa suportar. Quando chega, é ela quem decide se dormimos ou não, se choramos ou não. Ela determina nosso rumo, pelo menos nos momentos que se seguem à sua chegada na vida da gente.

A cumade insistiu pra eu não me preocupar nem um pouco, que na verdade ela estava feliz de ter sido comigo esse contato, e me pediu pra ligar pro pessoal no Brasil e avisar que ela ja estava sabendo de tudo. Eu liguei e falei com a Euridice, nossa Dinda. De novo chorei junto com a Dinda, e relembramos outro momento de tristeza grande recente, que foi a morte do Junior, filho do tio Machado, que morreu no dia 4 de outubro de 2009.

To achando essa escrita e esse post todo tão sem sentido, tão sem rumo, uma escrita confusa, mas tenho que tirar essas coisas de mim, porque não consigo parar de chorar.

Liguei pra Kassandra e ela me disse que estavam lá providenciando o velorio. Combinamos que ela me daria um sinal quando estivesse do lado do papai no funeral. Eu estou pensando no meu pai o tempo todo. Eu liguei pra casa dele mas o telefone so dá ocupado lá. Assim fizemos e eu finalmente falei com meu pai. Meu tio Machado tinha 80 anos. Meu pai tem 74 anos. Os dois eram muito próximos. Outro dia a Kassandra foi com a mamãe visitar o tio Machado no hospital e o moço lá disse: “seu Joaquim vem visitar ele todo dia”. Seu Joaquim é meu pai. Foi tão bom falar com o papai. Ele estava tão sereno e me consolando. Eu sou mesmo um lixo. Toda vez eu telefono pro povo pra dar um apoio e o povo é que me conforta. Ainda mais essa. Ali tambem falei com meu tio Toinho e com a prima Lourdinha. Todos eles me disseram que está tudo sob controle la e que eu fique bem. A Lourdinha me pediu pra dar apoio à Eliane.

O tio Machado tava sofrendo muito, ja há muitos dias no hospital, e numa situação muito delicada e irreversivel. O famoso ‘descanso’ eh o recurso de que dispomos nessas ocasiões pra podermos viver a despedida. A cumade me disse que tá se sentindo completamente solta, sem chão, sem céu. A mãe dela, tia Nenzinha, morreu faz um tempo já. Tia Nenzinha, Henrique (meu irmão) e Junior estão enterrados no mesmo tumulo no cemiterio em Teresina.

Me sinto tão estranha escrevendo sobre isso. Eu tinha esbocado um post quando o Junior morreu e ele tá pronto, basicamente com os emails trocados àquela época, mas ainda não tive coragem de publica-lo. Esse agora tá aqui. O blog não precisa ser apenas de flores de alegrias. Se eu falo que ele traduz minha vida, minha vida hoje é de tristeza pela despedida do meu tio.

A cumade Elaine me disse tanta coisa da alma dela, conversando serenamente ao telefone. Me falou que esse amor de pai pra filha encerrou hoje. Nunca mais ela vai ve-lo, e isso é muito ruim, e falou da perda da mãe, e da perda do Junior e falamos como ainda é dificil pra nós todos ‘digerir’ essa historia do Junior. Me contou da alegria de ver o tio Machado quando ela foi ao Brasil em outubro e de como ele ficou feliz com a presença das filhas e das conversas felizes e fotos otimas que tiraram na visita. Tudo se transforma em lembrança de um momento que nao pode ser repetido.

Pois é, parei de chorar agora. A vida exige leveza e testa nossa fé nesses momentos. Vou rezar por meu tio e tenho certeza de que ele vai fazer uma viagem serena.

meu brasil brasileiro

6 dec 2009

8.28 in the morning now. i am finishing up with packing before i catch the coach to go to london healthrow airport terminal 4 to catch my tam flight to sao paulo to then catch another flight to fortaleza to finally be in another tam flight to teresina - home at last!

i don't even really know what i'm feeling right now. since i finished teaching on friday i've been sort of entering in a new 'layer' of existence, as it is my plan to take things easy on me from now on. the nuffield theater with diana was an excellent starting point for all this. saturday and today i still feel very much occupied with lots of administrative things to do, about both the trip and my research. however, i do want new life, new mode, new energy in the very inside of me.

until almost 2o'clock in the morning of this very sunday 6 december i was sending documents to people here and in brasil concerning this data collection / the research, which is work that requires full concentration. still, i want to see and feel it all pretty much under new perspectives from now on: lighter, more joyful, and fulfilling.

now i have to finish up packing. at times i wonder if i have forgotten something. i'm afraid i have )-: but let's hope it is just my ordinary worry, and that it should not be confirmed as such.

Me aguarde, meu Brasil lindo e colorido e caloroso e alegre e de amor e de abracos e beijnhos e carinhos sem ter fim. . . chega de saudade!!! (obrigada Joao Gilberto)

Kalina Morena

ain't no sunshine when it rains

25 nov 2009

and the bad times?
and the good times?
and these days in UK with the sun that smiles; then the sun shied away from life by the punctual rain that wants to 'attend class' and keep the tradition; with the wind that sometimes takes you places you don't want to go, but that also takes away undesired feelings. again put on sunglasses, sun is back. not for long, though. rain is back.

and what about the always changeable weather from both the inner side and the surroundings of ourselves?
this is so much about life. i have just been wondering how true to life the weather here really is. i see people everyday complaining about it. it is very common to hear: 'horrible weather', 'horrible day' and . . . ah, another one that we received by email last year, when some activities were canceled due to 'inclement weather'. i find both the word used to name it and the weather itself romantic and inspiring.

it is very interesting indeed what happens here weatherwise, and i think it is a metaphor for life: it rains, then the day gets somber and dark, with a movie scenario of naked trees and the strong wind blowing their leaves elsewhere in search of shelter. then the sun is back, proving nothing lasts forever. sun, darkness, sun, rain, leaves blown away. life, here, there, and everywhere, i suppose.

it is not possible to do 'any' planned action no matter the weather, but we can learn to work around the weather, keeping an eye on how it has an impact upon our lives. it does pose some limitations, but it does open alternative doors as well. ain't it about life?